Сайт организации За здоровый образ жизни Казатин

Сайт общественной организации "За здоровый образ жизни" Павлов Ф.П.

Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход

Пятница, 07.02.2025, 04:50
Вы вошли какГость | Группа "Гости"Приветствую ВасГость| RSS

Меню сайта

поделиться

Статистика

Онлайн всего: 3

Гостей: 3

Пользователей: 0


	* Панк заходит в православную церковь и начинает задувать свечи. Батюшка, увидев это и закричал: - Ты что делаешь, Ирод? А панк удивлённо говорит: - А что такое? У меня сегодня день рождения!.. * Одна подруга говорит другой возмущенно: - Это же надо, что придумали: провели конференцию с названием "День, который изменит мир". А ведь мир даже и не узнал, что в этот день его изменили... * После горячей конференции идут по городу два пастора. Навстречу им идёт женщина и спрашивает: - Пожалуйста, подскажите, где улица Ленина? Один пастор, медленно повернувшись, отвечает: - Не знаем, он давно умер! * Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает: - Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ... * Верующий молится перед сном: - Господи, пошли мне сон праведника... Просыпается утром и сетует, что всю ночь мучили кошмары. На следующий вечер молится той же молитвой, просыпается утром и опять сетует на ужасные сны. Вечером, помолившись, вновь той же молитвой, вдруг слышит голос с неба, который молвил: - Сын мой, чтобы иметь сон праведника, проживи праведником хотя бы день... * После общения домашней группы: - Как жаль, что вы наконец-то уходите... * Из разговора братьев: - А ты читаешь своей подруге стихи? - Конечно, вчера читал ... из послания к Римлянам! * - Господи! Сегодня, до этого момента я вел себя хорошо: не сплетничал, не выходил из себя, не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это! И, несколько минут спустя: - Боже, мне скоро вставать, поэтому мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи! * Пришел в воскресную школу новый учитель и спрашивает: - Дети, скажите, кто разрушил Иерихон? - Мы не разрушали, - ответили хором дети. Учитель удивился, а на пасторском совете возмущенно прокомментировал: - Представляете, я спрашиваю у детей: "Кто разрушил Иерихон?" А они мне отвечают, что они не разрушали! - Да что ты так переживаешь, - говорят ему, - купим цемент, кирпичи, наймем рабочих, отремонтируем и спишем на церковные расходы... * В очередной раз в Америку пригласили проповедовать русского пастора, а тот и говорит: - Знаете, в Америке сейчас ночь. Когда две недели назад я возвращусь в Россию, то когда буду там проповедовать вы будете спать! А потом добавил: "Впрочем, это всегда так..." * Читает человек Библию: - Бог створил Адама. Ветер перевернул страницу, где написано про ковчег Ноя: - И осмолил его смолой. * Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами. "Ты что делаешь!" - возмущается другой. А тот в ответ: "Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!" * И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?" И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?" * Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о Священном Писании. - Но вы должны признать, что Бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор. - Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик... * Из проповедей: "... отец очень любил Иосифа... Одним словом, Иосиф был маменькиным сыночком..." "...врачи делают много доброго детям, мужчинам и всем остальным людям..." "Кто не имеет жены - не ищи мужа!" * По вагону идет священник. Вагон качается. Вдруг с руки падают четки. Одна женщина увидела и говорит: - Товарищ поп, товарищ поп, вы бусы потеряли... * Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает: - И сколько же раз вам пришлось ходить за ними? - Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов. - Но это будет только восемьдесят снопов! - Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди. * Наш Бог вашего бога в бараний рог... Объявили евреи войну аморреям! Аморреи присылают к евреям парламентеров. Идут по селению, видят идет старичок, спрашивают (вежливо): "Вы еврей?", тот говорит: "Конечно, еврей". Аморреи говорят: "Вот вы евреи нам войну объявили, а вы знаете, что нас аморреев больше 10 миллионов?". Старичок: "Ух-ты! Мы об этом не подумали! Где же мы теперь вас хоронить будем?" * Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку. Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер: - Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения! * Хотите жениться? Вот советы некоторых библейских персонажей: 1. Найдите красивую пленницу, приведите домой, побрейте ей голову, остригите ногти и дайте новую одежду. Тогда она – Ваша! (Втор. 21, 11-13) 2. Пойдите к проститутке и женитесь на ней (Осия; Ос. 1, 2-3). 3. Отыщите человека с семью дочерями и приятно удивите его, напоив его скот (Моисей; Исх. 2, 16-21). 4. Приобретите земельный участок, оговорив при этом получение впридачу женщины (Вооз; Руфь 4, 5-10) 5. Пойдите на вечеринку и спрячьтесь. Когда пойдут плясать женщины, хватайте ту, что приглянется и убегайте (колено Вениаминово; Суд. 21, 19-23). 6. А вдруг Господь создаст Вам жену, пока вы спите? (Примечание: Возможно, какой-нибудь части тела Вы потом не досчитатетесь.) (Адам; Быт. 2, 19-24) 7. Согласитесь работать семь лет за руку чьей-нибудь дочери. Затем женитесь не на ней. Потом поработайте еще семь лет и женитесь на той, на ком хотели вначале (Иаков; Быт. 29, 15-30) 8. Обрежьте крайнюю плоть у 200 мертвых врагов будущего тестя – и станьте его зятем (Давид; 1 Цар. 18, 27). 9. Даже если кругом ну совсем никого нет, побродите немного – кто-то обязательно найдется. Даже если будет непонятно, откуда этот кто-то взялся (Каин; Быт. 4, 16-17) 10. Станьте повелителем великой державы и устройте конкурс красоты (Артаксеркс; Эсф. 2, 2-4) 11. Если повстречаете симпатичную женщину, возвращайтесь домой и скажите своим родителям: «Я видел женщину; возьмите мне ее в жену». Если они оспаривают Ваше решение, настаивайте: «ЕЕ возьмите мне, потому что она мне понравилась» (Самсон; Суд. 14, 1-3). 12. Убейте кого-нибудь и возьмите себе его жену (и приготовьтесь расстаться с четырьмя сыновьями) (Давид; 2 Цар. 11). 13. Подождите, пока умрет Ваш брат, тогда и его жену можно будет забрать (это не просто рационализаторская идея, это закон) (Втор. 25, 5) 14. Не надо привередничать: берите лучше количеством! (Соломон; 3 Цар. 11, 1-3) 15. В принципе лучше и не жениться. (ап. Павел; 1 Кор. 7, 32-35) * Брак Боевое оружие домохозяйки, "символ" тепла и уюта? (Скалка) Бpак - это когда он пеpестает покупать цветы, и начинает покупать овощи. Муж - это все, что остается от мужчины после бpака. Любовь к теще измеряется километрами. Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой. * Жить в грехе - это как будто ты в памперсе, в котором уже не всё классно...